Когда арбитр удалил всех участников футбольного матча?
В одном из матчей второй лиги Испании за 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причём не только словами и жестами. В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил её всем двадцати двум участникам матча.
Анекдот: Врезался дед на запорожце в 600-й Мэрс, ну думает всё, капец, сейчас замочат. С мыслью, что сейчас его убьют, не долго думая берёт монтировку и начинает колошматить этот мэрс. В мерсе сидят двое, боятся даже выйти. Дед видит, что его не убивают, сел в свой запорожец и уехал. В мэрсе: - Колян, ты тока прикинь, чтобы было, если бы это мы в него врезались!
Врезался дед на запорожце в 600-й Мэрс, ну думает всё, капец, сейчас замочат. С мыслью, что сейчас его убьют, не долго думая берёт монтировку и начинает колошматить этот мэрс.
В мерсе сидят двое, боятся даже выйти.
Дед видит, что его не убивают, сел в свой запорожец и уехал.
В мэрсе:
- Колян, ты тока прикинь, чтобы было, если бы это мы в него врезались!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в голове:
- Интересно, а разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков…
Заходит в автомобильный магазин новый pусский, одет по-фоpме, как положено, пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов.
Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки суетятся офоpмляют документы. Один не выдеpживает и спpашивает: - Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось? Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:
- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная!
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
