«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
Смешные анекдоты
Главная » Анекдоты про Милицию » Количество анекдотов: 12 из 81
Самые смешные и свежие анекдоты
На страницах нашего сайта вы найдёте самые смешные и свежие анекдоты. Заряжайтесь позитивом и хорошим настроением вместе с нами. Смешная шутка или прикольный анекдот, как никто другой поднимет вам настроение, даже если день с утра не задался. Прокачай свой офис позитивом, расскажи своим коллегам смешную шутку или свежий анекдот.
Помните, как говорили наши предки, что пять минут задорного смеха - продлевает жизнь на несколько лет. Регулярно читая наши весёлые шутки и смешные анекдоты - вы превратитесь в настоящего долгожителя, или просто позитивного человека. Стать душой любой компании не так уж и сложно, будь весёлым и позитивным. Смешная шутка или весёлый анекдот привлечёт к вам внимание и сделает вас центром чей-то вселенной.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то ерунда выросла.
- Не ерунда, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?!
- А чего тут такого-то? Я же на мопеде!..
- Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и им самим, к сожалению, никто ничего не даёт…
- Простите, а вы точно начальник управления по борьбе с коррупцией?
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Маленький мальчик гуляет с отцом и подходит к Гаишнику:
- Дядя, скажи, а что это у тебя за ремешок над козырьком?
- А это малыш, на тот случай, если мне придётся преследовать бандитов и стрелять из машины на ходу. Я тогда одену этот ремешок на подбородок, чтобы фуражка не слетела, понял?
- Понял, здорово! Ну, вот видишь, папа, а ты мне говорил, чтобы морда не треснула…
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
