Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Голосов:8

Обсудить анекдот

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смартфон, гуглит и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Голосов:9

Обсудить анекдот

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня сто долларов.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Голосов:2

Обсудить анекдот

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Голосов:5

Обсудить анекдот

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Голосов:

Обсудить анекдот

Как оказалось? дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

Голосов:12

Обсудить анекдот

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

Голосов:5

Обсудить анекдот

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Голосов:6

Обсудить анекдот

Высокая температура после прививки - признак того, что чипы для неё разрабатывала компания AMD.

Голосов:4

Обсудить анекдот

Вот так: Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше…

Голосов:8

Обсудить анекдот

Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку!

Голосов:10

Обсудить анекдот

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Голосов:4

Обсудить анекдот