Заходит парень в ювелирный магазин, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина, купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки?!
Парень очень грустно:
- Мне жена не разрешает…

Голосов:223

Обсудить анекдот

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала…

Голосов:226

Обсудить анекдот

Старшеклассник Вовочка прибегает домой на кухню и весело Маме кричит:
- Мама, мама… А я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай ты их. Когда я на твоей маме женился, то у нее там не то, что стеклышко было разбито - у нее там уже вся рама шаталась…

Голосов:226

Обсудить анекдот

Маленький Вовочка проходит собеседование при поступлении в школу в первый класс:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Хорошо, проверим! Какая цифра по порядку идет после трех?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! Кстати, а, что идет после десяти?
- Валет!

Голосов:226

Обсудить анекдот

Маленький Вовочка на кухне разговаривает с Мамой:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Ну, я ведь тебе уже много pаз говоpила: их приносит аист…
- Это я уже понял! Я никак не могу понять: кто аиста тpах@ет??

Голосов:225

Обсудить анекдот

Жена говорит мужу:
- Милый, я к соседке на одну минутку, а ты помешивай суп каждые 15 минут.

Голосов:231

Обсудить анекдот

Мужчина знакомится с симпатичной девушкой. Девушка, увидев обручальное кольцо на пальце у мужчины, спрашивает его:
- Ты, что женат?!
- Нет, с чего ты взяла?
- Ну, у тебя же кольцо на пальце! - воскликнула девушка.
- Нет, я не женат, просто, в детстве надо мной проводили опыты юннаты.

Голосов:229

Обсудить анекдот

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, кризис отразится только на тех у кого много денег, а нам с тобой будет просто пипец!

Голосов:228

Обсудить анекдот

Полон дом гостей, вдруг выходит маленький мальчик, сын хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама его застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Мальчик приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Ну, что ты, внучек, все еще спят, потерпи до утра.
- Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать, пойди и потихоньку посвисти дедушке на ушко.

Голосов:228

Обсудить анекдот

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Голосов:229

Обсудить анекдот

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Голосов:233

Обсудить анекдот

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю. Но, иногда, мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он слишком МАЛО гадит.

Голосов:234

Обсудить анекдот