Пьяный сидит в луже, где отражается луна, и кричит:
- Я на Луне! Я на Луне!
Подходят менты:
- Сейчас за вами луноход приедет с мигалками.

Голосов:79

Обсудить анекдот

- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
- Даже не знаю, что сказать… Я его трезвым ни разу не видел!
- Да, но он вроде бы не пьет…
- Ну, он может быть и не пьёт, а вот я зато - просто не просыхаю!

Голосов:78

Обсудить анекдот

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Голосов:78

Обсудить анекдот

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
- Коньяк будешь?
- Наливай!

Голосов:79

Обсудить анекдот

Почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Голосов:83

Обсудить анекдот

100 грамм - не стоп кран. Дёрнешь, не остановишься.

Голосов:90

Обсудить анекдот

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Голосов:82

Обсудить анекдот

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Голосов:84

Обсудить анекдот

Пьяная блондинка звонит в женскую консультацию:
- Подскажите, а сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Голосов:87

Обсудить анекдот

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила…
- Чем занималась?
- Простоквасила…

Голосов:84

Обсудить анекдот

Пояный муж, вернувшись с корпоративной вечеринки, воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Голосов:92

Обсудить анекдот

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Голосов:93

Обсудить анекдот