Почему взрослые не слышат то, что могут слышать дети и подростки?
Чем старше человек, тем меньше верхних звуковых частот он может слышать. Этот принцип полицейские в западных странах использовали для того, чтобы разгонять толпы подростков именно таким высокочастотным звуком, который слышат они, но не слышат взрослые (за редкими исключениями). Но впоследствии подростки сумели обратить феномен себе на службу: они ставят на телефон специальный рингтон и могут принимать смс-ки во время уроков, пока учителя ничего не подозревают.
Приходит один директор к другому, видит у него сидит новая секретарша-красавица.Спрашивает:
- А сколько такая красавица зарабатывает?
- 3000 грн
-?! А я бы такой секретарше с удовольствием 6000 грн платил!?
- Я что-дура?! Я здесь "с удовольсвием" 2000 баксов получаю!
Прокурор на суде:
-Подсудимый совершил преступление редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!
-Не надо меня расхваливать! я все равно не сознаюсь!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка…
- Да, милая… Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты же царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж#пу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж@пу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не ср@ть, не ср#ть, еще не готово.
Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два!
Просыпается как-то Пьер Безухов в своём имении. Зевнул сладко. И вдруг обнаружил между зубов малиновую косточку. Нервно звонит в колокольчик, зовёт слугу.
-Узнать, каким образом у меня между зубов могла оказаться малиновая косточка?
Через некоторое время слуга возвращается и докладывает хозяину…
-Дело в том, что нынче вечером Вы господин граф целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который отымел своего денщика за то, что тот съел его малиновое варенье…
"Новый русский" рассказывает своему другу:
- Прикинь, братан, недавно встретил девушку, а она у меня спрашивает:
- У тебя мерседес 600-й есть?
Я ей отвечаю:
- Нет, а что?
А она мне:
- А дача трехэтажная?
- Нет.
Так эта курица мне заявила:
- Ну, и нафига ты мне такой нужен?
- Вот скажи, братан, ну, продам я свой ягуар и куплю 600-й, хрен с ним, но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры…
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
12.05.21 - 21:57:32 Очень смешные анекдоты. Жаль что вчера у меня умер любимый пёс.😂 Хотелось бы побольше анекдотов про собак. Ставлю вам 210 за сервис. Спасибо большое за вашу работу в таких нелегкие времена😂😂🤗
< Катюшка >
26.08.20 - 11:09:31 Спасибо за хорошую подборочку анекдотов, сразу видно что публикуете всё подряд.
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
