АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

- Маша, как прошло твоё свидание?
- Отвесила пять пощёчин…
- Та ты шо, постоянно приставал?
- Не … всё время засыпал, зараза…

Голосов:33

- Не могу найти конец у скотча.
- Наверное самка попалась.

Голосов:28

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он уже не проснётся…

Голосов:31

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Голосов:30

Работа

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Голосов:35

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет.
- Вот и правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Голосов:29

Алкоголики

Кто знает, как у зеркала сбросить настройки до заводских? Раньше оно всё нормально отображало, а теперь там по утрам алкашка какая-то!

Голосов:28

Алкоголики

Стандартная ситуация. Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Опять нажрался, как скотина?!
- Ну, почему сразу так грубо "нажрался", "скотина"? А может я, как истинный гурман, наслаждался божественным напитком…
- А почему у тебя запах алкоголя?
- Это благоухание C2H5OH.
- А почему приполз на четвереньках?
- А именно так являются народу цари зверей гордые львы.

Голосов:30

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал,
что фильм ничего, только немцы там страшные.

Голосов:35

- Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить…

Голосов:28

За последние 25 лет во фразе:
"Мальчик в клубе склеил модель"
Изменилось значение всех четырёх слов…

Голосов:33

- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Голосов:34